mad world

     

       从别人的Q—zone转过来的，看得我快要掉眼泪了。

 

      爱，是不计回报的付出。第一次听到这句话，是从同学一个女孩子口中。记得那是一个暖洋洋的初夏午后，寝室里飘着淡淡的紫藤花香，女孩子的脸上幸福的光芒令她分外美丽。于是这句话大家都牢牢地记住了。
　　当时她正和班里一个男生恋爱。
    男生家在外地，我们印象很深的，每个周末，女孩子都把一大包男友的衣服带回家去洗，再从家里带来好多好吃的东西给男朋友。男生都羡慕死这个男孩子，有个对他这么好的女朋友。他们俩好象是大家眼里的恋爱标兵，模范情侣。看着两人甜蜜蜜的样子，大家都想，自己有了男朋友，一定也要对他这么好，让他幸福，才是最大的快乐。
　　只有女孩子大她八岁的姐姐不以为然，“他对你有你对他好吗？”“他请你吃饭吗？给你买衣服吗？”可是人家热恋中人，谁对谁更好又好什么关系，大家都是穷学生，感情不是用钱来体现。你对他好，他会对你更好。即使他现在不能回报你，也一定会记在心里。再说，既然是真心相爱，就何必一定要他回报呢。“不要回报？这哪是什么真爱，这是犯贱！”大家听了笑得不行，觉得大姐真势利。
　　毕业以后，女孩子工作男友上研究生，两人还是一对，女孩子仍旧给男友洗衣作饭。后来男友要出国，忙着上新东方，考G考T，两人在一起的时间少了很多。出国要花很多钱，男生家境不太好，自己也只有微薄的收入，所有考试，联系出国的费用基本都是女孩子帮他负担。都是自己人，分那么清干什么嘛”“你又没跟他结婚，他准备什么时候跟你结婚？”“他说现在没有条件，等他稳定下来再回来结婚。”“你呀，就这么相信他。”“这么多年的感情，也会有假吗？”姐姐拗不过她，只有叹着气把钱给她了
　　故事的结局是，男友黄鹤一去不复返，一年后跟女孩子提出了分手。
　　女孩子哭红了眼，他为什么要骗我？大家陪着一起痛骂她的男友忘恩负义。什么爱是没有条件的，真爱是不求回报的，全都是骗人的鬼话，不知是哪个自私虚伪的家伙编出来的，误导了多少善良的人。倒是她姐姐在安慰她，想开点，就当吃一堑，长一智他吧。他未必是骗你，只是人心是最靠不住的东西。他在你这里得到太多好处，自己却不用付任何代价，你的付出在他心里也没有了价值。你助长了他的自私，也把自己放在很不安全的位置。 　
　　爱是有条件的。就算世上的确有无条件的爱，又能持续多久?不是你自己爱得精疲力竭,就是看到了对方的自私面目而大失所望,或者他轻描淡写地说声谢谢，便毫无眷恋地离开。 　　
　　 人和人是平等的，关心和爱护也应该是相互的，如果只有一方在任劳任怨付出，另一方心安理得享受，却没有任何回报，那一定不是真爱。
     前呆过的一个公司里有一个小同事，长得小巧可爱，却特别郁郁寡欢的样子，身边好象也没个男朋友。后来大家熟了，知道了她过去的故事。她以前同居的男朋友自己创业开了一个广告公司，一开始很艰苦，请不起人什么事都要自己做。女孩子又拉业务又当美工又当秘书，累死累活却没有工资，回家还要做饭做家务。她的朋友都不喜欢她男朋友，说她男朋友是在利用她，把女友当免费佣人又当廉价劳动力，占了太多便宜，自己却什么也没有付出。
　　女孩子想，患难才见真情，他也忙得团团转，难道我看着他这么辛苦不帮他吗？他也是因为把我当自己人，信任我，才让我帮他做这么多事。他说我是他见到过的最好的女人，我会陪着他一起奋斗的。朋友们都说她傻，你又没跟他结婚，谁知道以后会怎样。一旦分手，你什么都不会得到。他如果发不出工资，也应该给你一些公司的股份，或者给你太太的名份，不管以什么形式，总得给你点什么。
   他虽然总是说爱你，自己却什么都没为你做，这样的男人总是可疑。但是她想男友不会是这种人，她相信男友的承诺，他说等一切都好起来，他要买很大带花园的房子，买很漂亮的大钻戒，再向她求婚，而不是草草地把她娶回家。她觉得她的朋友老说他坏话，只是因为不了解他，也感觉不到他们之间的情深似海。她依然为他做牛做马。
　　后来生意开始好起来了，公司里陆续招了不少新员工，她终于可以轻松一下了。再后来，她发现了男友和漂亮女秘书的隐情，她愤然搬出了男友的公寓。她以为他一定会来找她回去，请求她的原谅。但是，他再也没来过电话。这件事对她打击极大，很长一段时间都没法再交男朋友，对人彻底失去了信任。后来她终于想通了，离开这种男人，失去的只是锁链，迎来的将是整个世界。 　　　
　　只对他付出，却不要他的回报。短时间内他会感激，时过境迁了还会记得吗。如果男人把这样的女人称为“好女人”，认为你对他无条件的付出才是诚意和真心，那么即使不是有心要利用你，也是个极其自私的人。如果当对方从没有将关心与爱护给予你，甚至对你所做的毫不感激，你却仍是一味对他奉献，那不是犯贱是什么。 　
　　 年轻时大家都很单纯，既不会识别他人，也不懂保护自己，更多时候，是被爱情蒙住了眼睛，只相信自己的感情，分辨不清是非，看不到过来人的经验，也听不进旁观者的劝告。当别人提醒阻止我们时，我们觉得那不过是市侩的人不懂真情，甚至是失意的人嫉妒别人的幸福。都以为自己的生活和别人不同，自己的男友不会和别人一样，我们怎么会有这么差的眼光
     经常听到一些伤心故事，就在我们感慨女孩的天真男人的无情时，却浑然不知自己也可能正陷入危险的境地。等到终于发现了真相时，才大失所望地发现，原来早就熟知的别人的教训，似曾相识毫无新意的情节，在我们自己身上又可笑得上演了一遍。
　　爱情重伤之后，有人怀疑真情，有人小心翼翼，有人开始格外算计。其实怨不得别人，更多时候，只是自己太天真。痛定思痛后，渐渐大家变得豁达，见怪不怪，目光锐利如刀,自己也越来越心平气和。世上不知好歹的人多了，有些人就是这样，只想索取，不肯付出。就当是半夜里的一个梦魇吧，醒来了就好，不值得恨他。　
　　爱的漫漫长路上，好象总会出现一个这样的JERK，让女人成长。从此便会明白，哪一种爱的感觉，才是真实可靠。一次认识一个大二的小女孩，她和她的老师在秘密恋爱。女孩子自豪地说，他有了我可幸福了，我可以帮他做好多事呢，改作业，帮他打字，帮他收拾房间，大家问她，那他为你做了什么？她说我不用他为我做什么，只要我和他在一起就很幸福啦。大家于是只好笑着摇头，知道跟她说什么她也听不进去。
　　 没过一学期，小女孩痛哭流涕地告诉我们，他不愿意和我建立长期关系，说那样会失去新鲜感，很快会厌倦。他只有需要她的时候才打电话给她，他从不把她当女朋友，对她只希望能招之即来，挥之即去。他怎么这样对我？我恨死男人！大家还是看着她笑。好象看见的是当年的自己。毫无疑问，她很快也会长大。
   爱是相互的,有所付出，也有所要求。不珍爱自己，别人也不会来尊重你。当他习惯了接受你的付出，一切就变成了理所当然，太容易得到的东西不会珍惜，真爱原来是双方的付出，犯贱之后我们定要领悟。 
 

     最近有点不开心。

     我试图说服自己：
　　自己爱的这个的男人只能用来爱，而不适合生活在一起。
　　老公就是在最无助的时候能够默默给你依靠的男人。但，他并不是。
　　浓烈的爱情来得快，去的也快。自己太爱的男人，难免患得患失。虽然和自己爱的男人在一起相爱，有巨大的幸福感。但是他带来的痛苦也一定会让自己难以忍受。
　　淡淡淡的喜欢，可能会让自己觉得乏味，但是一旦失去，也并不致命。
　　
　　我听说，如果当你一个人特别寂寞的时候，你想起的那个人，就是你爱的人。
　　我寂寞的时候，想起的那些人只会一闪而过。可是，如果真得让我打电话联系，我只会打给他。虽然我知道他真的很忙。
　　我努力发掘他的缺点，粗心，保守，大男人却孩子气，努力去不爱他。可是，我发现他的缺点真的很缺点，但对我却缺少杀伤力。我免疫了他的缺点。
　　常常反省自己，太过分了，太不知满足了。他为了多点时间和我在一起已经尽了很大努力了。我为什么偏偏知道他的心意还是说出不一样的话，偏偏让摆出一副不依不饶的样子，经常激怒他。原来我是不会撒娇的女人，他也是不懂得对女人说好话的男人。也常想，我爱的不一定适合我，可是适合我得真的不是我所爱的吗？因为我们是同一类人，开心的时候带来的幸福感觉是不可言喻的；也因为我们是同一类人，不开心的时候往往是痛切心扉的。是我们的感情需要继续磨合，还是我要等的那个人不是他？从没有想过自己会为一个人改变和付出这么多，或许就在慢慢的改变过程中突然发现了爱情，原来我真的很爱很他。明明知道我们不能互补，还是想改变自己的一切去迎合他，只要他觉得舒服。一个已婚的朋友说过，要对着一辈子的人，一定要舒服，是不是最爱倒是无所谓，因为最爱总是带给我是大喜大悲的生活。生活要的是平淡安稳，在现实世界中，生活永远是第一位，爱情真的很奢侈。

     我找到了爱情，可是他能成为我的生活吗？
　　
　

不是我懒。

被遗忘在角落。

最近的思维就如我的文字般混乱，以致于不能很好的组织一段文字来表达我此刻的心情

看来我的blog要shut down了

 

 

 

      五一，终于忙完之前的事情了，可是结果呢？已经想到了，出来的那一刻已经知道了。但愿奇迹可以降临，事实上我一直相信奇迹的存在，但是我始终不相信她会降临在我身上，甚至于我周围。其实这么多年已经习惯了，本来就是背运的命，自己不好就算了，好像和我一起的人都会跟着背。以前那个算命的对我妈妈说过，你女儿命硬，将来一定要找个命足够硬的才能一起啊！最好大多几年的，不要同年，更不用说比她少了…………郁闷的说……

      躺在床上，慢慢回想起曾经的那些男孩，他们现在过得还好吗？是否已经找到满意的工作满意的哪位满意的过着满意的人生？和我一起的日子是否不开心比开心多？是否我的忧伤感染了你那段原本无忧无虑的青葱岁月？

     原来一眨眼已经5年了。

 

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    昨天晚上梦到你了，你看上去多么健康，多么快乐，我还狠狠的叫了你一声……

 

    两年。

 

   

 

     

 

 

 

 

 

 

       啊哈哈！！！我昨晚生日。22岁的生日，虽然没有大事庆祝，但是也玩得很开心，不过紫荆阁的东西真的很难吃就是了。最好笑的是我们帮chyna起了一个花名叫“bob 娜”因为她连续将3首粤语歌唱成了国语！！！真的无限bob。好像很久没有这么发疯过了，高中的日子又回来了，女特务，感冒茶，巨面，哭泣声的天鹅湖………至今也不明白当初怎么能无聊得这么彻底！笑到肚子痛只是小儿科，我甚至笑道差点吐出来了。只是早上起来头很痛，=_=|||宿醉？可是我才喝了两瓶不够的酒！我已经晕乎乎的时候，她们竟然说一点感觉都没有。天，算了罢，我是不能喝酒的了。回到家12点了，马上冲凉睡觉，不用两分钟就睡着……1点多的手机信息又响:我打机打过头了，忘了祝你生日快乐！现在补上……我看了看，可是脑中一片空白，很想回信息骂骂他，可是我连睁眼的力气都快没有了，算了，放过你了，何况你又不是我的哪位……昨晚还挣扎坐谁的车上班，今天出门电话就响了，于是就晕着上来先了，真的好晕。在车上一直咳嗽，头也剧烈地痛，身后的人却在谈笑风生，好羡慕他们已经习惯这么早起，我这个标准的夜行动物不知道什么时候能习惯早睡早起。